- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.
Девушка должна быть маленькой, что бы, когда она встает на каблуки, она стала большой, а не кобылой
-грешна ли ты,дочь моя.?
-да,святой отец,я блядь..
-о,большой,большой грех..
-вы блядь не дослушали. я блядь курю
дайте мне блять автомат, и я выскажу своё мнение
Когда тебе вскружили голову, трудно уловить момент, когда тебе свернуло шею.
Я не Starbucks. Я не торчу на каждом углу, и от меня не пахнет кофе.
Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си
Я мечта
По утра
Те шепта
‘Ты мне нра’
Целова
Сно и сно
Понима
С полусло.
Иногда после фразы “а я тебя нет” начинаешь любить человека только
больше. Радуешься, что он из тех редких, кто говорит тебе правду.
Хотя все равно надеешься, что соврал.
“Понятно” – самый пиздатый ответ на фразу ” Я тебя люблю”
Утро. В постели двое. Она просыпается,
оглядывается по сторонам, хвтается за
голову, морщится. С удивлением
обнаруживает его, лежащего рядом.
Начинает его тормошить…
она: – Эй. Проснись! Э-э-э-й!
он: – М-м-м. Отстань.
она: – Эй, ну проснись!
он: – Отъебись пожалуйста.
она: – Что?! Ну проснись же ты!
он: – Бля! Ты кто?!
она: – Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
он: – Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты
чего здесь делаешь?
она: – Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
он: – Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
она: – Да?!
он: – Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
она: – Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
он: – Что?
она: – Ну это.
он: – Что это?!
она: – Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
он: – Я да.
она: – А я?
он: – Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
она: – Мне страшно.
он: – Хы, тогда точно ничего не было.
она: – Дурак. Вот возьму и посмотрю.
он: – Смотри. Ну, что там?
она: – У меня трусы на коленях.
он: – Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
она: – Сам ты реппер. Признавайся!
Воспользовался мной?!
он: – Да надо больно! Чо это я тобой
пользоваться буду, тем более ты трусы на
коленях носишь.
она: – Да это ты их и снял туда!
он: – Нафиг мне тебе трусы на колени
стаскивать?
она: – Чтобы воспользоваться!
он: – Трусами?
она: – Мной!
он: – Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
она: – А что?
он: – Ну, если в лифчике, то не пользовался, я
на грудь обычно кончаю.
она: – Хам! Сейчас посмотрю.
он: – Внимательнее смотри, даже если в
лифчике, гы-гы.
она: – Странно.
он: – Что?
она: – У меня лифчик на животе.
он: – Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и
серьги подмышками. Ты странная какая-то.
Зачем так одеваешься?
она: – Я?! Может это ты извращенец такой! Может
это ты девушкам вниз всю одежду
стягиваешь и потом пользуешь, может тебя
это возбуждает!
он: – Ага, конечно! И трахаю между коленей, а
минет в солнечное сплетение. Ты наверное
ночью просто сползла из одежды. Вверх.
она: – Сам ты сполз. Посмотри, на тебе
презерватива не надето?
он: – Гы-гы-гы, на коленках?
она: – Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой
оказалась тут. На члене!
он: – На члене? Нет. На стекле вижу висит.
она: – Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
он: – Не факт.
она: – Почему?
он: – Он висит с той стороны.
она: – А может ты его туда и повесил?
он: – Точно! Стащил тебе трусы до колен,
возбудился от этого не подетски, надел
презерватив, трахнул тебя, потом думаю,
надо на улицу быстрей бежать, окно своё
гондонами использованными закидать.
Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю
на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика!
Стянул тебе лифчик на живот, успокоился
и сразу уснул.
она: – Псих.
он: – Сама такая.
Они поженились через 2 года.
Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето…
но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!
