Решил вспомнить детство – купил упаковку желатиновых мишек. Думаю, каждый из вас, кто родился где-то в 80-х помнит, как их повально завозили к нам. Развал Союза – и понеслось. Но об этом в другой раз. Рассчитался на кассе, вышел на улицу (купил ещё бутылочку Пепси, чтобы убить свой ЖКТ окончательно). Открываю… Скажу вам честно – ТАК долго я ещё не открывал ни одну упаковку. На разрыв она гарантированно выдерживает усилие в 90 кг/см2. Если бы из этого материала делали колготы – вы бы, девчонки, выкидывали их только из-за того что цвет разонравился.
Ладно, приложив нечеловеческие усилия в процессе тёрки упаковки об острый угол металлической урны первая поддалась.
Итак, мы вскрыли упаковку. Берём первого мишку и полностью увероваем в слоган, написанный в заголовке. Второго мишку я засёк специально – ушло полторы (!) минуты усердного поступательно-возвращательно-кругового движения челюстями. Со стороны наверное выглядело как будто я шпалу прожевать пытаюсь. И то медведь был проглочен в “раненном” состоянии. Возвращаемся в упаковке читаем “Вкусные. Фруктовые. Зажёвистые” (вольный перевод с англ.) – да тут они ни капли не соврали. Полное ощущение, что жуёшь резиновый сапог из 100% каучука с диффузией молекул титана.
А может всё дело в том, что они “Не менялись с 1922″ (надпись в облачке, которое произносит медведь на упаковке). за 98 лет-то и самый чистый детский носок превратится в мужественный валенок.
Пока писал всё это успел прожевать полторы мишки… Посоветуйте хорошего массажиста.
