всё, что ниже этого поста…

это всё глупости. сейчас это очевидно.

на самом деле всё не так плохо.

вас кто-то достаёт, пытается раскачать на негативные эмоции – провалите его. отреагируйте неадекватно. или погасите. сделайте так, что он примет ваше решение. но будет думать, что всё как надо.

вам что-то не нравится – отойдите. есть много других приятных и Ваших мест. вы не сделаете ничего, если будете пытаться поменять всех вокруг. просто предоставьте им самих себя, а сами наслаждайтесь шоу в другом месте.

вы не можете чего-то достичь – просто не нашли свою дверь. знайте что она есть. если же вы думаете что нашли, но что-то не выходит – понизьте важность. откажитесь от желания и позвольте себе роскошь просто знать, что вы добьётесь своего.

вас таки зацепили – посмотрите на происходящее со стороны, спокойно, непринуждённо и превратите это в игру.

не создайвайте избыточных потенциалов.

добивайтесь своего не борьбой, а вниманием.

будьте безупречны в том, что вы задумали. но не беритесь за всё подряд. не превышайте ваших «полномочий»

не подражайте другим. вы сами по себе яркая личность. кумиров штампуют. чтобы держать вас в узде.

«делай как я» – это неправильный лозунг.

вы никому ничего не должны.

чувство вины – это ваше желание наказать самого себя. не давайте другим возможности посадить вас на скамью подсудимых.

всегда, повторяю, всегда планируйте отходной путь. второй вариант. страховку. на борьбу со страхом уходит много сил, страховка же позволяет вам снизить важность и позволить себе «испугаться»

заранее примите отказ. не смиритесь а примите как вариант. этим вы развяжете себе руки и отказ вряд ли прозвучит.

присулшивайтесь не к разуму. но к душе. только если она не чувствует дискомфорта вы можете полагаться на разум. если же вас явно что-то беспокоит – откажитесь – игра не стоит свеч.

для каждого человека есть бесконечность вариантов развития событий. и он сам может выбирать нужный.

это всё звучит странно, но это так. фатум, рок. судьба – это чушь. предназначение и предначертанность – это разные вещи.

а вообще это всё очевидные вещи. вс это испокон веков тянется в поговорках, пословицах, книгах, «народной мудрости» и тд.

вы личность, индивидуальность и ваша душа достойна лучшего. тем более что всё это у вас уже есть. просто вас не приучили это видеть.

мир не прекрасен, но в нём есть всё, что вам нужно. раньше я нарушал все эти и ряд других «советов». итог – депрессия, мизантропия, пессимизм, апатия, погони за счастьем, неудачи, страх, попытки обмануть себя.

если вы подумали, что я написал «смотрите на мир в розовых очках» – вы ничего не подумали. вы даже не прочитали.

мир, в котором есть…

уважение. это мир, где подростки уступают место бабушкам в метро, троллейбусе или другом общественном транспорте.
добро. это мир, где нет бездомных животных, выкинутых на улицу «за ненадобностью».
этикет. это мир, где нет олбанского, где на улице не матеряться, где дамам подают руку, где женщины – это нежнее, чем мужчины, и поэтому нужно с ними бережно и первым.
самоуважение. это мир, где по улице не шатаются полупьяные девочки и не обжимаются на лавочках с кем-попало.
стыд. это мир, где не обсуждают в школе, кто сколько вчера выпил и как ему было фигово около «белого друга».
тепло. это мир, где двое смотрят фильм только в обнимку.
преданность. это мир, где тебе не нахамят после 2х лет дружбы.
интеллект. это мир, где аргументы есть и они не повторяются.
счастье. это мир, где каждый может найти компромисс между надобностью и желанием.
мечта. это мир, где деньги – средство, а не цель.
правда. это мир, где есть решение, а не удовлетворение интересов.
настоящая правильная жизнь. это утопия.

to be continued…

Конфуций сказал: «С вами интересно, если…»

1. вы можете найти тему для разговора со мной;
2. можете 3,14здеть ни-о-чём в течении хотя бы 10 мин, если тему таки найти не удаётся;
3. можете просто помолчать минут 5, если 3,14здеть ни-о-чём не хочется.
4. Во всех остальных случаях – с вами хреново, так что шли бы вы на хYй.

Мишки, детство, массажист

Решил вспомнить детство – купил упаковку желатиновых мишек. Думаю, каждый из вас, кто родился где-то в 80-х помнит, как их повально завозили к нам. Развал Союза – и понеслось. Но об этом в другой раз. Рассчитался на кассе, вышел на улицу (купил ещё бутылочку Пепси, чтобы убить свой ЖКТ окончательно). Открываю… Скажу вам честно – ТАК долго я ещё не открывал ни одну упаковку. На разрыв она гарантированно выдерживает усилие в 90 кг/см2. Если бы из этого материала делали колготы – вы бы, девчонки, выкидывали их только из-за того что цвет разонравился.
Ладно, приложив нечеловеческие усилия в процессе тёрки упаковки об острый угол металлической урны первая поддалась.
Итак, мы вскрыли упаковку. Берём первого мишку и полностью увероваем в слоган, написанный в заголовке. Второго мишку я засёк специально – ушло полторы (!) минуты усердного поступательно-возвращательно-кругового движения челюстями. Со стороны наверное выглядело как будто я шпалу прожевать пытаюсь. И то медведь был проглочен в «раненном» состоянии. Возвращаемся в упаковке читаем «Вкусные. Фруктовые. Зажёвистые» (вольный перевод с англ.) – да тут они ни капли не соврали. Полное ощущение, что жуёшь резиновый сапог из 100% каучука с диффузией молекул титана.
А может всё дело в том, что они «Не менялись с 1922″ (надпись в облачке, которое произносит медведь на упаковке). за 98 лет-то и самый чистый детский носок превратится в мужественный валенок.

Пока писал всё это успел прожевать полторы мишки… Посоветуйте хорошего массажиста.

очевидно про очевидность

м-да, капитан очевидность правит миром. Это ж надо научились очевидные комплименты говорить. очевидно флиртовать (да, чай, английский, чёрный, с лимончиком и сахарком – полпланеты такой пьёт, хрен промажешь), очевидно рассказывать очевидные ситуации (я сегодня в два ночи вышел на парапет. там была компания пьянющих скинов, а я эмак. меня чуть не побили), очевидно доносить очевидные мысли с трибун и в аськах («слова – это просто слова, пока они не подкреплены делом» – лааагиииичнааа))) и типа после того, как их подкрепишь они тут же перестанут быть словами). слать очевидный спам (виагра, увеличение члена и суперточная копия ролекса, пффф), строить очевидные спамфильтры. очевидно комментировать фото («ух ты, это же ёжик!»). писать очевидные вещи и ждать очевидной реакции.
а всё это результат глубоко застрявшей потребности «абы что-то с3,14здеть».
ребята, открывайте рты по существу. всё, что первым приходит на ум – обычно О-ЧЕ-ВИД-НО! и абсолютно очевидным было то, что я сказал.

парадоксы тоже правят миром..) об этом в другом выпуске «Ворчливого мизантропа». Читайте нас и понимайте, насколько вы жалки и предсказуемы. А ещё лучше – ПОДПИСЫВАЙТЕСЬ ВСЕГО ЗА 9,99 в месяц.

приколы три

- Привет, милая! Знаешь, а ты мне сегодня ночью снилась! Мы с тобой шли по берегу моря и любовались закатом! Мы держались за руки, смеялись и улыбались! правда здорово?
- Я тебе всё равно не дам, озабоченное животное.

Девушка должна быть маленькой, что бы, когда она встает на каблуки, она стала большой, а не кобылой

-грешна ли ты,дочь моя.?
-да,святой отец,я блядь..
-о,большой,большой грех..
-вы блядь не дослушали. я блядь курю

дайте мне блять автомат, и я выскажу своё мнение

Когда тебе вскружили голову, трудно уловить момент, когда тебе свернуло шею.

Я не Starbucks. Я не торчу на каждом углу, и от меня не пахнет кофе.

Ты мне нра
Ты краси
Правда-пра
Сильно-си
Я мечта
По утра
Те шепта
‘Ты мне нра’
Целова
Сно и сно
Понима
С полусло.

Иногда после фразы «а я тебя нет» начинаешь любить человека только
больше. Радуешься, что он из тех редких, кто говорит тебе правду.
Хотя все равно надеешься, что соврал.

«Понятно» – самый пиздатый ответ на фразу » Я тебя люблю»

Утро. В постели двое. Она просыпается,
оглядывается по сторонам, хвтается за
голову, морщится. С удивлением
обнаруживает его, лежащего рядом.
Начинает его тормошить…
она: – Эй. Проснись! Э-э-э-й!
он: – М-м-м. Отстань.
она: – Эй, ну проснись!
он: – Отъебись пожалуйста.
она: – Что?! Ну проснись же ты!
он: – Бля! Ты кто?!
она: – Я кто?! Ну ты наглый! Это ты кто!
он: – Я Саша, очень приятно. Тьфу. Блин. Ты
чего здесь делаешь?
она: – Я то сплю, а вот ты чего здесь делаешь?!
он: – Э-э-э. Вообще-то это моя квартира.
она: – Да?!
он: – Да. Так что это ты чего здесь делаешь!
она: – Не знаю. А у нас это. Ну. Было?
он: – Что?
она: – Ну это.
он: – Что это?!
она: – Идиот. Посмотри под одеялом, ты голый?
он: – Я да.
она: – А я?
он: – Я стесняюсь смотреть. Смотри сама.
она: – Мне страшно.
он: – Хы, тогда точно ничего не было.
она: – Дурак. Вот возьму и посмотрю.
он: – Смотри. Ну, что там?
она: – У меня трусы на коленях.
он: – Странно. Может ты реппер? Гы-гы.
она: – Сам ты реппер. Признавайся!
Воспользовался мной?!
он: – Да надо больно! Чо это я тобой
пользоваться буду, тем более ты трусы на
коленях носишь.
она: – Да это ты их и снял туда!
он: – Нафиг мне тебе трусы на колени
стаскивать?
она: – Чтобы воспользоваться!
он: – Трусами?
она: – Мной!
он: – Это вряд ли. Посмотри, ты в лифчике?
она: – А что?
он: – Ну, если в лифчике, то не пользовался, я
на грудь обычно кончаю.
она: – Хам! Сейчас посмотрю.
он: – Внимательнее смотри, даже если в
лифчике, гы-гы.
она: – Странно.
он: – Что?
она: – У меня лифчик на животе.
он: – Тха-ха-ха, осталось очки на шее найти и
серьги подмышками. Ты странная какая-то.
Зачем так одеваешься?
она: – Я?! Может это ты извращенец такой! Может
это ты девушкам вниз всю одежду
стягиваешь и потом пользуешь, может тебя
это возбуждает!
он: – Ага, конечно! И трахаю между коленей, а
минет в солнечное сплетение. Ты наверное
ночью просто сползла из одежды. Вверх.
она: – Сам ты сполз. Посмотри, на тебе
презерватива не надето?
он: – Гы-гы-гы, на коленках?
она: – Ой дура-а-а-ак, как я вообще с тобой
оказалась тут. На члене!
он: – На члене? Нет. На стекле вижу висит.
она: – Да? Где? А, ужас, значит всё-таки было?!
он: – Не факт.
она: – Почему?
он: – Он висит с той стороны.
она: – А может ты его туда и повесил?
он: – Точно! Стащил тебе трусы до колен,
возбудился от этого не подетски, надел
презерватив, трахнул тебя, потом думаю,
надо на улицу быстрей бежать, окно своё
гондонами использованными закидать.
Закидал. Вернулся к тебе, ты спишь, сотрю
на тебя, думаю – что-то не то. И! Эврика!
Стянул тебе лифчик на живот, успокоился
и сразу уснул.
она: – Псих.
он: – Сама такая.
Они поженились через 2 года.

Сидят два наркомана обдолбанные в хлам, один другого спрашивает:
-Сколько время?
-Четверг.
-Ооо, скоро лето…

но я не сдамся! я буду лежать на диване, пока ситуация не изменится!

стеб

извините, пожалуйста, я пошлю вас нахуй. ведь у меня есть моя компьютерная мышка. вы знаете, нет никого и ничего лучше моей компьютерной мышки. она такая милая. мне нравится её абослютно эргономичная форма, я обожаю, как она подсвечивается прекрасным голубым оттенком, когда ты её трогаешь. я тащусь от её плавного колёсика прокрутки. я бы водил ей вперёд-назад по бархатному коврику вечность. я никогда и ни к чему не испытывал таких чувств. спасибо тебе большое, моя компьютерная мышка, что ты есть. не покидай меня никогда, не ломайся. ведь я тебя так люблю. а вас я, друзья мои, извините, всех пошлю на хуй… я вам, говорил, что я фанатично и маниакально обожаю свою компьютерную мышку? меня с ней теперь столько связывает. вы простите меня, что я такой п*дарас, и послал вас нахуй. всех, даже свою сестру. у меня с моей компьютерной мышкой теперь отличная отдельная жизнь. мы понимаем друг друга с полуклика.

извините, что я сучка. просто не умею по-другому.

ах ты ж, блять, как я трогательно написал. и вроде извинился. думаю все поймут. уверен.

какого хуя я вам это постоянно показываю, рассказываю и подчёркиваю? ведь именно вам – моя компьютерная мышка, к сожалению, не сидит вконтакте… я думаю, просто хочу поделиться, что я счастлив, что у меня есть моя ЧУДЕСНАЯ КОМПЬЮТЕРНАЯ МЫШКА. эээй! алёёёё! куда вы все подевались? кому мне пропеть оду, которую я сочинил для своей компьютерной мышки?

третий

особенность.
индивидуальность.
личность.

набор фраз.
мысль.
идея.

стремление.
цель.
достижения.

быть третьим не так плохо))

Киссинджер

Как-то раз во время интервью журналист попросил Киссинджера, изобретателя тактики «челночной дипломатии», пояснить на примере, в чем ее смысл. «О, это очень просто, — улыбнулся Киссинджеp.— Допустим, я прихожу к Рокфеллеpy и спрашиваю: — Послушайте, Рокфеллер, вы хотите заполучить в зятья „крутого“ сибирского мужика? — Что за идея взбрела вам в голову, — недоумевает Рокфеллер. — Зачем мне это? — А если он — клиент швейцаpского банка? — настаиваю я. — Это другое дело, — говорит он. Дальше — совсем просто. Я иду в банк и спрашиваю: — Хотите, чтобы вашим клиентом стал „крутой“ сибирский мужик? — Этого еще нам не хватало! — возмущается директор банка. — Ну, а если он — зять Рокфеллера? — говорю. — Это меняет дело, — заинтересовывается директор банка. Теперь наступает завершающий этап. Я приезжаю к „крутому“ сибирскому мужику и предлагаю: — Хочешь жениться на американке? Он пожимает плечами: — Зачем это мне? Я снабжаю его дополнительной информацией: — А если она — дочь Рокфеллера?.. — Ну, это — совсем другое дело, — соглашается он. Остается — сущая ерунда. Я посещаю дочь Рокфеллера и спрашиваю ее: — Хочешь выйти замуж за клиента швейцаpского банка? — Эка невидаль! — отвечает она. — Таких клиентов вокруг — пруд пруди. Выбирай любого… — Ну, а если он — „крутой“ сибирский мужик? Выражение ее лица меняется. — Так бы сразу и сказал!»

кому нужна…

романтика на бумажке. вот кому? ну скажите. ведь можно сколь угодно долго трепаться на эту тему, орать как любите друг друга, как «ты его, а он твой». и вообще вы симбиот. но пока ты не можешь провести по волосам любимого человека рукой – это пустая трата чернил или электроэнергии. бред это всё.
жаль, что люди так любят привыкать.
жаль. что люди судят по прошлому.
жаль, что они не хотят/не могут/боятся увидеть настоящее и заглянуть в будущее.
жаль, что люди не любят вопросов «а что если…»
жаль, что они не любят сомневаться.
все такие блять уверенные. твёрдо стоят на своих пятернях.
а любого подвесь к силовому проводу на высоте 10 метров – и куда вся его уверенность делась? в крики «снимите меня!» и дебильное болтание ногами.
жаль, что люди уверены, что они уверены, что всё делают правильно.
жаль, что люди слишком высокомерны, чтобы принимать извинения.
жаль, что я не думаю так же. жаль что ты не думаешь так, как думаю я.

жаль, что я не могу всю жизнь жить со своей семьей.
И СЛАВА БОГУ, ЧТО ОНА У МЕНЯ ЕСТЬ! ПОТОМУ ЧТО ВЫ ВСЕ ПРОСТО НЕДОСТОЙНЫ МЕНЯ! а как вам ещё сказать – ХВАТИТ СМОТРЕТЬ НА МЕНЯ КАК БУДТО Я ИЗ ПРОШЛОГО! Я ЗДЕСЬ, РЕАЛЬНЫЙ! ЖИВОЙ! НЕ ДВУХГОДИЧНОЙ ДАВНОСТИ, СКИСШИЙ И ПОКРЫТЫЙ ПЛЕСЕНЬЮ. если вы этого не видите – простите великодушно, но вы – кроты.

а сказать вам что-то вообще равносильно подписи под собственным завещанием. «простите. где? вот тут галочку. на лоботомию? да конееечно))»
вы уничтожите этим знанием. одни действием, другие бездействием.
вы задумайтесь, почему вас держат в информационной голодухе? чтобы вами управлять! потому что приоткрой вам занавес – И ВЫ ПОВЕРГНЕТЕ МИР В ХААААОООС! В ТАРТАРАРЫ!
вы стадо! и таким и должны оставаться.

я это к чему… я не лучше вас. думайте так. я хотя бы понимаю это. а вы все нев**бенные индивидуальности.
правильно, продолжайте. вас тогда легче давить.

а я раздавлю себя сам. мне ничья помощь не нужна. спасибки и досвидульки.

а ты… ну что ж. часть тебя, всегда будет во мне. и никто её не выкурит пока я не захочу. а это будет нескоро. если будет. ну до встречи.

*89й день спустя – я всё ещё тебя люблю*